Nous n’avons jamais echange autant de messages qu’aujourd’hui a l’ere du numerique.

Nous n’avons jamais echange autant de messages qu’aujourd’hui a l’ere du numerique.

Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, au couple tel au article, il n’est pas forcement evident d’engager votre dialogue constructif avec les differentes relations. Conseils pour retablir la communication.

1. Commencer par se faire beaucoup comprendre

L’essentiel est de ne point oublier le proverbe « cela se concoit beaucoup, s’enonce vraiment ». Il ne s’agit pas tant ici de faire attention a sa propre diction qu’aux mots employes pour faire passer son idee, exige ou envie. Pour la psychologue Sophie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a tort, surtout dans les relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Correctement souvent, nous parlons sans reflechir a ce que nous disons vraiment. Au quotidien, ceci se revele beaucoup pratique pour bon nombre de echanges, mais en cas de probleme ou au cours d’une relation tendue, il faudra absolument peser nos mots et redoubler d’attention. » Pour elle, il convient aussi d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :

Niveau 0 : au contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement une parole s’ecouler. Notre communication n’a nullement d’autre but que de creer du lien social.

Niveau 1 : Face a un probleme ou a la necessite de prendre une rencontres Г  trois decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que je veux dire exactement ? Quel est le souhait exact ? ». Cette reflexion va permettre d’organiser des pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.

Niveau 2 : un coup determine ce que nous voulons dire exactement, encore faut-il s’interroger dans la maniere dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Notre discours doit alors s’adapter en fonction de votre que nous savons de lui ainsi que sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons i  ci?te de quelqu’un de susceptible, pourquoi pas, si nous souhaitons que cette personne comprenne notre message il faudra veiller a ne pas la vexer.

2. Ne point oublier d’ecouter

Prendre garde a votre que l’on devoile est la toute premiere etape d’une communication reussie, mais i  nouveau faut-il savoir ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre deux gens se resume a votre simple monologue a deux voix, ou tous reste concernant ses positions, sans veritablement dialoguer. « La communication se rapproche d’un travaux de danse, precise Sophie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses gui?re, sans essayer a bien prix de remplacer le tempo ou le rythme pour qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce pour nous placer en situation d’ecoute optimale est aussi de s’imaginer passager d’une voiture, tel l’explique la psychologue :

« Ecouter, c’est d’abord faire La selection de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de vie » avec ses histoires, ses choix et ses decisions propres. Si nous ne sommes pas en position de tout saisir, vous devez s’abstenir au maximum d’etre au jugement. Nous n’avons gui?re le volant entre les mains et y n’y a rien de pire pour un conducteur que d’etre sans arret critique sur sa facon de conduire. De meme, nous ne pouvons gui?re freiner ou accelerer a sa place. Il convient donc le laisser parler a son rythme, eviter de le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, et cela revient a actionner les phares pour lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas comment nous placer, il demeure forcement la roue de secours, l’ecoute totalement silencieuse qui cree votre cadre de parole tres rassurant. »

Pour aller plus loin

3. Accepter nos differences

J’ai communication est un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne pas oublier que le but d’un dialogue est d’etre enrichissant. Il ne s’agit donc jamais d’une bataille d’ego dont l’objectif pourrait etre d’effectuer accepter de gre ou de force a l’autre nos envies, opinions ou souhaits. Ca est d’autant plus vrai dans le cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface beaucoup vite Afin de laisser place a une lutte sans merci pour definir qui possi?de raison. Pour empi?cher cet ecueil, l’humilite est un partenaire indispensable dans la communication :

« Il existe beaucoup de facon de faire du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans tous les cas, adopter cette posture revient a degrader la communication a une simple domination de l’autre, une technique que les manipulateurs aiment par-dessus tout ! Une cle pour empi?cher i§a, c’est d’accepter de se remettre proprement dit, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, reste toujours d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il reste deja difficile a autre normal de parvenir a Notre concorde, quand l’enervement reste present, on doit avoir l’intelligence de faire un aucune cote pour calmer le jeu. »

Pour aller plus loin

4. Mettre son telephone de cote

Tous les jours, nous multiplions les echanges par mails ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, reste paradoxale puisqu’elle cree a Notre fois une fatigue communicationnelle mais aussi un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant au sein de son couple, aupres des enfants ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans portable. A table ou en terrasse, laissez votre portable dans votre sac. Vous avez tout a y gagner : une meilleure attention concernant et cela se dit mais aussi i  propos des emotions que le discours de l’autre fait naitre en vous. Marie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou mails ne sont jamais prioritaires sur une conversation en direct :

5. Deux cas pratiques

Correctement communiquer avec votre enfant : « Nous imaginons trop souvent les bambins tel des pages blanches que nous devons remplir de les paroles, injonctions, conseils, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Sophie Andersen. Il ne va falloir pas hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus vraiment votre qu’il ressent et essayer de comprendre sa logique. Pourquoi pas, lorsqu’un enfant ne souhaite nullement aller a l’ecole, nous avons mode a trouver cela normal et a essayer de trouver des parades pour minimiser ca « votre n’est jamais si terrible, l’ecole reste obligatoire etc. ». Alors que prendre 5 minutes Afin de cerner et cela a cree une telle angoisse de l’ecole reste essentiel pour etablir une agreable communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, un blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »

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